Süper Teklif (Tıkla,Üye Ol Ve Hemen Para kazanmaya Başla!)

1 Şub 2012

Fotografium Canon 600D profesyonel fotoğraf makinesi hediye ediyor!

Fotografium Canon 600D profesyonel fotoğraf makinesi hediye ediyor! Yarışmaya katılarak Canon 600D , Manfrotto tripod ve Kata sırt çantası kazanma şansı yakalayın! http://blog.fotografium.com/fotografium-canon-600d-hediye-ediyor/ sayfasını ziyaret ederek yarışma hakkında diğer bilgilere ulaşabilirsiniz.

27 Eki 2007

ARABALARIMIZI MiCROSOFT YAPSAYDI?

Eger arabalarimizi Microsoft yapiyor olsaydi, bakin neler olurdu...
1. Arabalar arada sirada istop edecekti. Biz de arabadan inecek ve
arabaya tekrar girecektik.
2. Arabalarda NT versiyonları hariç sadece
tek bir koltuk bulunacakti. Her ilave koltuk için de 99 dolar ödeyecektik.
3. Arabalardaki (el freni, hararet, yag seviyesi, akü, motor) gibi uyari
göstergeleri kalkacak yerlerini "genel koruma hatası" yazili tek bir uyarı
göstergesi alacakti.
4. Hidrolik direksiyon, otomatik vites, air-bag, klima, ABS fren gibi
özelliklere sahip araba almak istediginizde yeni
Windows versiyonunu almaniz icap edecek. Bu ise 2 kat daha pahalı olacak,
kilometrede 5 litre benzin yakacak ve araba sIkça istop edecek.
5. Arabada sun-roof olacak, ancak, onu açarsaniz arabaniz garanti kapsami
disinda kalacak.
6. Standart bir Microsoft modelinde sadece tek bir ayna
bulunacak. Daha fazla ayna isterseniz 5 bin dolarlik multi-tasking
versiyonunu satın almaniz gerekecek.
7. Arabalar sadece Microsoft marka benzinle çalisacak.
8. Arabayi istop ettirmek için önce "çalistir"
dügmesine basacaksiniz.

FIKRALAR


En Güzel Fıkralar Burada!

Bir Türk Amerikaya ziyarete gezmeye gitmiş.Sokakta dolaşırken tuvaleti gelir.Koştura koştura umumi bir tuvalet bulur.Kendini bir an önce içeri atmak ister fakat kapıdaki adam 25 cent ister.Bizimki sıkışa sıkışa 25 cent i verir içeri dalar.Zart zurt sesli yaparken yandan "yavaş be adam" diye ses gelir meyerse yandakide bir Türkmüş.İşini bitirip dışarı çıktıktan sonra yandakiyle karşılaşır ve lafı yapıştırır."Be adam 25 cent e mozartımı yoksa şopennimi dinleyeceğini sanıyordun" der.

***********************************************

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorumki,demiş.

**********************************************

Adamın biri bara girmiş. Garson, herkeze içki ver kendinede al demiş. İçkiler içilmiş garson hesap için gelince adam: Para yok demiş. Tabi garson bunu bir güzel dövüp dışarı atmış. Diğer akşam tekrar gelmiş ve yine garson herkeze içki kendinede al demiş ve sonuçta parası olmadığı icin yine dayak yemiş ve gitmiş. Bu üç akşam böyle devametmiş. Dördüncü gün yine gelmiş ve garson herkeze içki fakat bu sefer sen içme, içince sapıtıyor, sonrada kavga çıkarıyorsun.

**********************************************

Ali okula yazılıcakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş. Şöför "evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş. Bİraz sonra Ali yine şöförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş. Şöför biraz sinirli "evet şimdi git yerine otur " demiş. Biraz sonra Ali yine şöförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şöför Ali'ye "ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından "senin annen oros.. baban pezev... olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş "ŞÖFÖR".

**********************************************

Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve " Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir? " Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk, "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir" demiş, "Ama düşünce tarzınızı beğendim."

**********************************************

Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilirki ?"
Doktor "Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."

**********************************************


Amerikali bir turist Avustralya'yi gezmektedir ve kendine de bu amacla bir rehber
bulmustur.Rehber ve Amerikali buyuk bir meraya gelirler ve Amerikali birden ilerde
otlayan koyunlari farkederek rehber sorar : --Bunlar nedir? Rehber hemen:
Onlar koyun der ve Amerikali da Yapma yahu, bizde koyunlar bunlarin iki uc mislidir
diyerek alayli bir uslupla guler.Biraz daha ilerleyince otlayan inekleri gorurler
ve yine Amerikali sorar : -Bunlar nedir? Rehber de :Oonlar inek. diyerek cevaplar,
Amarikali da gulerek : --Vay be , Amerika'da inekler bunlarin en az iki mislidir
diyerek guler.Bir muddet daha gittikten sonra onlerinden kangurular gecer ve
Amerikali yine sorar: --Peki bunlar ne ?Rehber istifini bozmadan cevaplar:
--Ha, onlar mi?, cekirge


**********************************************

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar. Bizim odadamı yatarsınız, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam düşünmüş: Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım demiş, Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor, Adam: - Kızım senin ismin ne?,,,,,diye sormuş. KIZ : - Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam: - Eşşek kızım eşşeeeek.

**********************************************

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyormusun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyormusun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamaış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyormusunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".


**********************************************

Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım'ı masum masum oynarken görür: "N'apıyorsun sen evladım?" diye sorar. Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!" Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım'ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: "N'apıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakallı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asım'a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet birgün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der. Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar: "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur."

**********************************************

Bir kürt ve Temel Amerikaya zengin olmak için gitmişler. 1 sene sonra aynı yerde tekrar buluşmak üzere ayrılmışlar... Bir sene sonra Temel yine aynı şekilde beş parasız buluşma yerine gelmiş. Daha sonra yanına bir limuzin yanaşmış ve içinden smokin giymiş bizim kürt çıkmış. Kısa bir selamlaşmadan sonra -Temel: Valla ben hiç bir baltaya sap olamadım der. Ama görüyorum ki sen oldukça iyi durumdasın. _ Kürt: Eh işte durum iyi der. Valla bu amerikalılar salak. Bir fal makinası yaptım. 5 dolara elini makineye koyuyorsun ve fala bakıyor der. Daha sonra yine bir sene sonrası için sözleşirler. Bir sene sonra yine kürt limuzini ile gelir ve beklemeye başlar. 10 dk sonra tepeden dabadabadabna bir helikopter iner ve içinden bizim Temel çıkar. Kürt şaşırır. Ulan nasıl olduda bukadar zengin oldun? - Temel : Valla bu amarikalılar çok salak. Ben senin makineyi biraz geliştirdim der. 5$'a elini veriyorsun fala bakıyor. 10$ vermezsen elini geri alamıyorsun.

**********************************************

Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş. Tabi ingilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş: -Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş. Arkadaşıda: -Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy , onlar senin ne demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam ingiltere'ye gitmiş ve solugu bir cafede almış. Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış: -Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam demişki: -Bak , ben ne güzel ingilizce konuşuyoring değiling? demiş. Garson lafı yapıştırmış: -Ben Türk olmaying , bok içerdin çaying!

**********************************************

Adamin biri California'da sahil kiyisinda yururken bir sise bulur.> Sisenin mantarini acar acmaz icinden bir cin cikar. Cin adama derki,> Beni sise icinde hapsolmaktan kurtardin, simdi benden bir sey dile.> Yalniz iyi dusun cunku bir tek dilekte bulunabilirsin.".>> Adam dusunur tasinir, "Ben," der "hayatim boyunca Hawaii'ye gitmek> istedim ama beni deniz tuttugu icin gemiye binemiyorum, ucaktan da> cok korkarim. Hawaii'ye gidebilmem icin bana buradan oraya bir yol> yap." Cin dusunur, "Bak, bu gercekten muazzam bir is" der.> "Okyanusun icine o yolu tasimak icin yerlestirilmesi gereken> yuzbinlerce kolonu, o kolonlarin deniz dibine cakilmasini, daha> sonrada yolun kaplanmasi icin gereken milyonlarca ton malzemeyi> dusun. Gercekten cok zor bir olay. Normalde ben boyle bir sey> soylemem ama gel sen vazgec bu dileginden baska bir dilekte bulun.">> Adam tekrar dusunur. "Peki," der "Hawaii'ye yol dilegimden >vazgeciyorum.> Bana kadinlari nasil anlayacagimi ogret. Onlari neler mutlu eder> neler mutsuz? Kadinlari gercekten etkileyip harekete geciren seyler> nelerdir? Degisik ruh durumlarini nasil anlarim?"> > Cin sorar: "Yolu iki serit mi istiyorsun yoksa dort şeritli mi?"

**********************************************

Gazetede bi ilan: Bilimsel bir calisma icin maymunla ciftlesecek adam araniyor.
Ücret: 100 milyon...Bizim Temel goruyo ilani ve sariliyo telefona:-Iyi cünler,
ben is ilani icun seyetmisdum.-Demek isi kabul ediyorsunuz?-Yalinuz üc sartum
olacak daa. 1.si opusmem, 2.si dogacak usagu velayetuma alurum, 3. su en fazla
50 milyon verebileyrum.

**********************************************

KUTUP AYISI

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus
-Baba ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Elbette yavrum nereden cikardin bunu?
-Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi.
Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus,
-Anne ben gercekten kutup ayisimiyim?
-Tabii evladim kutup ayisisin.
-Yani sen babami hic aldatmadin degilmi, ben gercekten babamin ogluyum.
-O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur.
yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi.
bir daha sormus yav baba Allahaskina doru sole bak beni evlatlik falan
almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum.
Baba dayanamamis artik oglum sen manyakmisin dedim ya sana bizim
oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyosunki bunu?
yavru ayi:

-Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa...

**********************************************

KEKEME

Hayvansever bir kekeme birgun Topagacinda yururken yolun ortasinda bir at olusu gorur ve hemen karakola telefon eder. Polise
-buuurrddaaa biiirrrr aaattt ollluussuu vvaarr der polis nerede diye sorar.
Kekeme anlatmaya calisir.
-Tooooooppp
polis "Topkapıda mı?" der
-Haaaayyyiiiiirrr
polis sinirlenerek telefonu kapatir. 5 dakika sonra kekeme tekrar arar ve:
-bbuuuuuurrrrddaaa biiiiirrrr aaattt ollluuusssuu vaaaaarrrr der
polis tekrar nerede diye sorar. kekeme:
-Toooooooopp diye baslar. Polis yine sinirlenerek telefonu kapatir. Kekeme bir saat boyunca her bes dakikada bir arar ayni seyleri soyler ve sonunda polis telefonu kapatir. Aradan 2 saat
geçer ve bu sure içinde kekeme hiç aramaz, Polis tam kurtuldum diye dusunurken kekeme tekrar arar ve
-buuuurrr ddddaaaa bbbiiiiiiirrrr aaattttttt ooollluuussssuu vaaaaaarrrrrr der.
polis tekrar sorar nerede Topkapi dami?
Kekeme soyle der;

Ooorrrraaaaayyyyyyaa ggöööööötttuuuurrrddduuummmmm!!

**********************************************

KEKEME 2

Kekemenin biri birgun Beşıktaş'ta kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındakı bir bakkala girip:
- Kakakakarrdeşşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadadadbı kekekemememe okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun ?
diye sormuş. Bakkalda:
- Okulun yerini bilmiyorum ama ağbiy, senin okula hiç ihtiyacınyok bence gayet iyi kekeliyorsun...


**********************************************



EN KOMiK RESiMLER

En komik resimlerle birlikteyiz.(NOT:Resimlerin orjinal boyutları için resimlerin üzerine tıklayınız.)